Es ist komisch weiterzuleben. Weiterzumachen, ohne Leben. Dem Leben, was mir geschenkt wurde am Tag deiner Geburt. Das war das Leben, du warst mein Leben, der Ablauf, die Gewissheit. All die Dinge die ich tat, mit dir. Es war klar, es war geregelt oder man konnte erahnen was kommt. Jetzt bist du weg und mit dir, mein Leben. Nichts was ich mache ergibt noch einen Sinn. Ich weiss nicht wieso ich bestimmte Dinge mache oder was ich überhaupt mache, ob es das richtige ist oder das falsche. Es ist schwer zu schreiben, was ich fühle.., wie es ist ohne dich. Es ist wie ein Plan, wo ich hatte. Doch jetzt, es ist schwer die Orientierung zu finden. Wissen was Richtig oder Falsch ist. Zu wissen, was ich machen muss. Ich weiss nicht wie es weiter geht. Es gibt keinen Inhalt mehr, nur noch Schmerz und Trauer. Ich hoffe immer wieder auf ein Zeichen, in welche Richtung ich gehen muss, wie es weitergeht. Ich hoffe auf ein neues Leben, doch gleichzeitig, will ich das Leben was ich mit dir hatte nicht loslassen. Ich weiss nicht ob ich das kann. Darf ich das überhaupt? Es ist ein einziges Chaos, was mir geblieben ist und weiss kaum wie ich mich darin zurecht finden soll, verhalten soll, was tun? Oft hoffe ich, die Möglichkeit zu bekommen, dich wieder in den Arm nehmen zu können. Ich weiss, dass wird nie mehr möglich sein, solange ich noch hier bin und trotzdem hoffe ich das täglich. Ich weiss nicht wieso, aber diese Hoffnung werde ich nie aufgeben. Aufzuwachen und zu merken es ist nur ein schlimmer Traum gewesen.... Das gibt mir die Kraft weiterzumachen....Die Hoffnung hält mich am Leben. Ich habe Angst, weil ich nicht weiss, was jetzt passiert. Ich habe einfach kaum mehr halt und ich weiss nicht was kommt, wenn ich mich fallen lasse, in ein "neues Leben" oder einen "Neuanfang", was aber trotzdem nie ohne dich sein wird und auch nicht geht. Nur kann es auch so nicht weitergehen. Die Ungewissheit was ich machen muss.., vor der Zukunft ohne dich, dass ist fast unerträglich und macht Angst. Desshalb muss ich das versuchen zu ändern, ich muss versuchen wieder einen "Plan" zu bekommen, ein Leben, denn ich kann das so nicht mehr länger. Ich bin mir sicher du verstehst das und hilfst mir auch dabei. Ich vermisse dich so sehr und ich werde dich immer lieben mein Engelchen und immer bei dir sein, egal was ich mache, versprochen! Auch wenn ich es irgendwann geschafft habe ein "neues" Leben anzufangen, einen "Plan" gefunden habe. Du bleibst einen Teil davon.

Ohne Dich mein Engel ist es schwer morgens aufzustehen, den Tag überhaupt zu beginnen....für was frage ich mich oft. Den Tag anzufangen, ohne Dich sanft aus dem Schlaf zu holen, dein erstes lächeln am Morgen zu sehen, mit Dir die knifflige Wahl der Kleiderordnung zu treffen...

 Alles was ich vorher mit Dir teilen konnte, mit Dir machen konnte wird jeden Tag schwerer und schmerzhafter ohne Dich. Alleine Frühstücken zu müssen...ohne dein Strahlen sehen zu können, dein Nutellamund...wie du mit deinen Finger gespielt hast oder wohl eher die Marmelade darin verteilt hast, wie du mit deinen Beinen immer rumgeschauckelt hast, immer als ob du den Tag gar nicht erwarten konntest...all das fehlt am Frühstückstisch. Alleine da zu sitzen ohne Dich, ist eine Qual. In den Tag zu gehen...einkaufen fahren, alleine, ohne Dich...es macht keinen Spass mehr. Du hast das immer so gern gemacht, wie du mit deinem "Kinderwagen" rumgekurvt bist und voller Stolz bezahlen durftest...und ständig dieses Strahlen im Gesicht, das Funkeln in den Augen. Ohne Dich ist es nr noch mühsam. Wie Du immer mitgekocht hast, mit deinem "extra Höckerchen" damit du überhaupt richtig hoch gekommen bist...all 2 min musste du es an einen anderen Ort Stellen, weil du alles selber holen und machen wolltest in der Küche und es hat Dir immer solchen Spass gemacht. Es hat mit Dir immer einen riesen Spass gemacht zu kochen, auch wenn danach die Küche zum Schlachtfeld erklärt wurde. Das fehlt mir so sehr. Ohne Dich mag ich nicht mehr kochen. Ich kann Nachts nicht schlafen, ich kann Dir Abends  nichts mehr vorlesen oder vorsingen oder einfach nur einen gute Nacht Kuss geben, Dich zudecken oder Dich immer wieder ins Bett bringen, weil Du ständig wieder aufstehst und noch nicht schlafen willst. Noch so oft erwarte ich unterbewusst, dass ich meine Augen aufmach und Du vormir stehst oder an meinen Haaren zupfst und mir sagst , dass Du noch nicht schlafen willst, oder zu mir ins Bett kriechst. Ich kann nicht schlafen weil mein Tag und der Abend so unvollständig scheint. Und wenn ich dann einschlafe und morgens wach werde, lasse ich immer für einen Moment die Augen zu und hoffe das ist nur ein schlimmer Traum gewesen, Du stehst vor mir und strahlst mich an...ich mache die Augen auf ...doch Du bist einfach nicht mehr da. Soviel hab ich mit Dir gemacht. Soviel durfte ich mit Dir erleben. Soviel durfte ich Dich dabei lachen sehen. Soviel habe ich mit Dir "rumgealbert". Und doch war es viel zu wenig. So wenig Sinn scheint das alles jetzt noch zu haben ohne Dich.

Es ist unmöglich meine Gefühle in Worten zu fassen, die mich verzweifeln lassen, seit du nicht mehr hier bist. Ich habe Angst, Angst vor dem was kommt, vor der Zukunft alleine, ohne Dich. Vor der Ungewissheit, es ist nicht vorstellbar, wie es wird, wo du doch nicht mehr da bist. Schmerz, es tut so weh weil mir mein wichtigstes genommen wurde. Wegen dem Loch, das in meinem Herzen entstand, an dem Tag, als ich es erfuhr und wie es scheint, täglich grösser wird ohne Dich. "Die Zeit heilt alle wunden" heilen vielleicht, aber nachwachsen lassen, dass kann sie nicht. Wut, ich versteh es nicht, wie konnte man uns trennen, wieso musstest du gehen...was wäre wenn...die Fragen und die Antwort darauf die man nie bekommt. Ohnmacht, ich bin so machtlos so hilflos, ich kann es nicht ändern, ich kann es auch nicht wahrhaben, es kann nicht sein...Hoffnung, trotz der Gewissheit das Du weg bist und nie mehr wieder kommst, kommt die Hoffnung jeden Abend aufs neue...ich leg mich hin Schlafe ein und am nächsten Morgen, wenn ich aufwache, war es nur ein schlimmer Traum, jeden Tag aufs neue, die Hoffnung dich wieder zu sehen. Entsetzen, wie konnte das nur passieren? ich kann es nicht fassen, dass kann alles nicht wahr sein. Ratlosigkeit... wie soll es nur ohne Dich weiter gehen, wie könnte ich ohne Dich je wieder glücklich werden, was soll ich denn machen? Vermissen..., ich vermisse dich so sehr, du fehlst...mit jedem Tag mehr, jedes Kind, jedes Bild, jedes Wort oder Film, egal was, wenn es nur wenigstens einmal mit dir zu tun hatte... zerreist es mich aufs Neue. Die Erinnerung ist etwas schönes...wenn ich an dich denken muss, mich etwas an dich erinnert, ist es nicht das, was mich jedes mal zerreist, sondern die Tatsache, das es Erinnerungen sind und bleiben, dass es die Vergangenheit ist, und nicht die Zukunft sein kann, dass es nicht weiter geht, mit dir. Es macht mich so traurig. Du fehlst mir so...Die Verwirrung.., ich sehe dich noch ab und zu vor mir...höre dich...an dich zu denken, ist wunderschön und ich muss immer etwas lächeln, gleichzeitig ist es wie ein Stich ins Herz, all die Gefühle und das sind nur die wo ich kenne...alle auf einmal und trotzdem herscht eine Leere in mir. Du warst mein Ihnhalt...Jetzt bin ich nur noch eine leere Hülle ohne Dich...